Pohon Natal

Yeaaayyy... Bentar lagi bulan Desember ^^

Jadi, Desember ini di Gereja Petak Asem, tempat gw berjemaat (walau sejak hamil jarang kebaktian di sono, karena jauh dari Kelapa Gading), mengajak umat bikin pohon Natal mini dengan tinggi kira-kira 40 cm untuk dipajang di Gereja.

Dalam rangka meramaikan kegiatan tersebut, gw bikin pohon Natal deh, hehehe...

Bahan-bahan :
Kardus bekas sereal
Koran bekas
Lem fox yang udah dicampur air
Gunting
Cutter
Cat poster
Kuas
Koin 50 perak
Double tape


Langkah pertama, nyetak segitiga-nya dulu. Di bawah ini cetakannya. Untuk A dan C dicetak 4x, yang B dicetak 8x.

Buat nyetak

Abis dicetak di kardus bekas sereal, ya kita potong, trus dilipet sesuai tanda, dan ditempel pake double tape. Hasilnya kayak di bawah ini :

Hasil cetakan

Supaya kuat, lapis pake koran yang dikasih lem fox campur air. Sayangnya gw lupa fotoin pohon yang udah berlapis koran >_<
Abis itu, tunggu kering, lalu mulai nge-cat deh...

Abaikan kaki Toto yang mejeng itu... ^^

Setelah gw cat 1x, koq korannya masih keliatan, jadi gw cat 2x deh... Oh iya, cat poster yang gw punya itu ga ada warna cokelat, padahal perlu warna cokelat buat kaki pohonnya. Jadi mix aja semua warna primer : Merah, Kuning, dan Biru untuk dapetin warna cokelat :)

Setelah dicat

Trus, bikin cetakan bulet-bulet pake koin 50 perak, trus digunting dan diwarnain. Dikasih pola, pokoke boleh warnain sesuka hati deh... Hehehe... Gw bikin sekitar 28 hiasan. Setelah cat kering, hiasannya ditempel ke pohon pake double tape. Atur posisi hiasan sesuka hati.

Yakult-nya bukan sponsor yak, hahaha...

 Dan inilah hasilnya :

Cakep ga? Cakep kan? Hihihihi... muji2 hasil karya sendiri. Boleh lah ya... Tinggal dibawa ke Gereja deh, hari Sabtu nanti. Semoga bisa meng-inspirasi teman-teman untuk berkreasi pake bahan-bahan bekas yang ada di rumah :)

Happy Granny

Soal Pengampunan

Jakarta, 17 November 2014

Sabtu kemaren gw nginep di rumah Mama tercinta, karena hari Minggu-nya gw mau ibadah di Gereja Petak Asem.Dan malem itu, gw ngobrol sama Mama sampe hampir jam 2 pagi. Awalnya ngobrol soal perkembangan si baby, trus ngalor ngidul, dan akhirnya kami ngobrol soal pengampunan.

Nyokap cerita, dia udah dua atau tiga kali ikut perjamuan kudus di Gereja-nya dan dapet roti perjamuan yang ada tulisan "kamu harus mengampuni".

Trus gw tanya, ada nggak orang-orang yang Mama sulit ampuni? Dan Mama jawab ada dua orang.

Yang pertama itu orang yang ngutang di warung Mama dan nggak mau bayar sampe itu orang meninggal beberapa minggu yang lalu. Hutangnya sih nggak seberapa, cuma seratus ribu lebih. Cuman, yang bikin Mama jengkel adalah, waktu ditagih, itu orang malah marah-marah. Makanya waktu dia meninggal, Mama nggak dateng ke rumah duka.

Yang kedua itu Papa gw. Sedikit info, waktu gw masih kecil, Papa menikah lagi dengan perempuan lain.

Gw bilang, kalo orang yang pertama, mau nggak mau Mama mesti rela-in dan maafin ya, soalnya kan itu orang udah meninggal. Ya nggak bisa diapa-apain toh... Dan Mama bilang iya, Mama udah relain kok, jadi udah lega perasaannya.

Lalu gw tanya, gimana sama si Papa?

Mama bilang, dia udah "mati rasa" ke si Papa. Kesalahan Bapak elu udah terlalu banyak untuk dimaafin, begitulah inti dari curhat panjang Mama.

Pelan-pelan gw bilang sama Mama, "Mam, si Papa memang banyak salah sama kita, terutama sama Mama... Tapi kalo inget Tuhan Yesus, Dia mau lho mengampuni kita yang bikin dosa berulang-ulang... Jadi, kita juga harus mengampuni si Papa..."

"Iya, gue ngerti" sahut Mama, "Tapi rasanya nggak bisa Mama ngampunin Papa lu"

"Kalo dengan kekuatan sendiri mah, nggak bakal bisa, Mam... Makanya mesti berdoa, minta tolong sama Tuhan supaya kita diberi kemampuan untuk mengampuni..."

"Iya, ya... Mama belum bisa mengampuni, makanya waktu perjamuan kudus, sampe dapet roti yang kata-katanya tentang mengampuni terus, ya..."

"Betul itu, Tuhan lagi ingetin Mama supaya mengampuni... Lagian kalo kita benci terus sama orang, kita yang rugi. Kalo kita mengampuni, pasti perasaannya juga lega..."

"Tapi kalo hari-hari biasa sih, Mama nggak pernah inget-inget sama Papa lu sih..."

"Ya... Nggak apa-apa juga sih, kalo nggak inget, hahaha..."

Berhubung mata sudah makin mengantuk, akhirnya kami tidur (walau nggak nyenyak karena diganggu nyamuk ^^) Dan sebelum tidur, gw bisikkan doa buat Mama, kiranya Tuhan menolong Mama mengampuni Papa... Sama seperti Tuhan memampukan gw mengampuni dan mengasihi Papa...

Ngomongin soal pengampunan memang gampang, tapi pengampunan itu sendiri bukan perkara mudah...

Sebagai manusia, rasanya lebih gampang untuk membenci orang yang berbuat salah dan menyakiti kita...

Tapi, Tuhan Yesus telah menunjukkan teladan untuk mengampuni orang-orang berdosa yang menyakitiNya...

Dan Ia berkata "Jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di sorga akan mengampuni kamu juga." (Matius 6:14)

Kalau Ia telah bersabda demikian, gw percaya, tentu Ia juga yang akan memampukan kita mengampuni...

Godel

Komik lama, entah udah berapa tahun yang lalu ^^

Komik : Masak Yuk

Telat sehari karena kemaren ga masuk kantor akibat tepar ^^

I Have Lost the One I Loved

Jakarta, 3 November 2014

Beberapa minggu lalu, sahabat saya, Evita, ada share tentang temannya yang lagi hamil dan ada keluar flek. Ada kekuatiran yang sangat besar dalam diri sang calon Ibu. Tak terhindarkan, air mata-pun sering berjatuhan saking sedih dan kuatirnya.
Berhubung saya juga pernah ngalami hal yang sama, saya share ke Evita supaya temannya itu berdoa, dan jangan stress, karena ber-efek sama si baby. Waktu dokter suruh bedrest, mesti bener-bener bedrest, jangan bandel. Harus banyak istirahat.

Berdoa dalam hati, saya berharap kondisi sang ibu dan bayi bisa jadi lebih baik...

Harapan tinggal harapan, hari ini Evita kasih kabar bahwa temannya tersebut keguguran karena flek tak kunjung henti, dan waktu sampe di rumah sakit, janinnya keluar. Hati ini rasanya miris mendengar berita tersebut... Jadi teringat kembali dengan bayi yang pertama saya kandung di tahun 2012 yang lalu...

Setelah menikah di bulan Maret 2012, saya mengetahui bahwa saya hamil di akhir bulan Mei dengan usia kandungan sekitar 3-4 minggu.
Waktu tahu saya hamil, jujur saya tidak siap, karena baru menikah, kondisi keuangan tidak memadai, saya masih dalam proses adaptasi sebagai seorang istri, dan segudang kekuatiran lainnya. Saya banyak mengeluh pada Tuhan, curhat semua kekuatiran saya, tapi tak kunjung sungguh-sungguh mempercayai Dia bisa menolong saya melalui semuanya...

Dan flek itupun muncul... Bercak cokelat yang membuat saya dan suami segera memeriksakan kandungan ke dokter. Bedrest seminggu! perintah dokter. Tapi saat itu ada proyek yang harus saya selesaikan di kantor. Dengan beralasan saya kan kerja di rumah, nggak capek koq, selama seminggu setiap hari dari pagi sampai sore saya duduk di depan laptop dan menggambar. Obat penguat kandungan tak lupa saya minum setiap hari.

Seminggu berlalu dan flek-pun berhenti. Selama seminggu itu saya banyak menangis. Di satu sisi, masih tidak siap menjadi ibu, di sisi lain saya minta Tuhan menjaga bayi saya, karena rasa sayang itu perlahan-lahan menyusup memenuhi hati saya. Banyak doa saya panjatkan... Suami tak henti-hentinya berusaha menenangkan perasaan saya lewat perkataan maupun pelukan hangat.

Setelah flek berhenti, saya dan suami memeriksakan kandungan ke dokter lain. Karena janin masih terlalu kecil, dokter tidak bisa memastikan kondisinya sehat atau tidak. Perintah dokter : bedrest seminggu lagi.

Kali ini, menuruti instruksi dokter, saya tidak bekerja dan lebih banyak menggunakan waktu untuk istirahat. Tapi kemudian bukan sekedar flek, malah darah segar yang keluar. Rasa kuatir, takut, ngeri, campur aduk mengoyak-ngoyak hati. Lagu-lagu pujian saya putar setiap saat lewat handphone. Saya ikut menyanyi sambil menangis tak henti dan terus berdoa minta belas kasihan Tuhan.

Segera saya dan suami naik taxi pergi ke dokter yang pertama, dan saat di-USG, bulatan janin yang dulu tampak oval sempurna, sekarang tercerai berai sampai tak terlihat bentuknya. Setelah USG, saya pamit ke toilet sementara suami bicara dengan dokter. Dan di toilet itu, ketika saya buang air kecil, keluar dua gumpalan berwarna gelap. Saya pungut menggunakan tissue dan saya perlihatkan kepada dokter. Dokter bilang, ini janin-mu yang tadi sudah hancur. Diiringi ucapan duka, dokter memberi obat untuk membersihkan rahim. 3 hari lagi harus balik untuk periksa, kalau belum bersih, harus dikuret.

Tidak langsung pulang, saya dan suami mampir di Gereja Perniagaan untuk istirahat sebentar (karena tempat praktek dokter berada dekat dengan Gereja). Saya menelpon Mama dan memberitahu bahwa saya keguguran. Mama menguatkan dan berkata "nggak apa-apa ya... nggak apa-apa..." Mungkin Mama juga tidak tahu harus berkata apa untuk menghibur saya. Mama menyuruh kami pulang ke rumah, jangan ke apartemen, supaya Mama bisa bantu mengurus saya di rumah.

Sahabat-sahabat terkasih yang mengetahui kabar ini juga mengirimkan ucapan belasungkawa dan doa... di usia 5-6 minggu, bayi di kandungan saya telah tiada...

Obat untuk membersihkan rahim yang saya minum sungguh amat menyakitkan dan menyiksa. Perut dibuatnya teramat nyeri, setiap kali buang air kecil, selalu ada gumpalan darah yang keluar. Seperti hampir mati rasanya. Air mata kesakitan memenuhi sisa malam saat saya menginap di rumah Mama. Keesokan harinya, sekalipun sakit di perut sudah tak separah kemarin, saya hanya bisa terbaring lemas di atas ranjang. Dalam diam, saya masih sering menangis. Setelah tiga hari, saya dan suami ke dokter lagi untuk periksa. Hasil USG menunjukkan rahim saya belum bersih dan harus dikuret. Disiapkanlah jadwal kuret di rumah sakit.

Awal Juni 2012, saya menginap semalam di rumah sakit, besok pagi-nya prosedur kuret dilaksanakan, dan sore harinya saya diijinkan pulang.

Rasa sedih dan sesal masih menghantui. Ada rasa bersalah karena tak bisa menjaga kandungan dengan baik... Ada juga rasa marah pada Tuhan... Saat saya tidak siap, Tuhan berikan bayi di rahim saya... Saat saya sudah mulai menerima dan mengasihi, kenapa malah Tuhan ambil...?
Sebagai ciptaan, tak pantas saya mempertanyakan kedaulatan Sang Pencipta... Tapi sungguh, diri ini tak bisa langsung berlapang dada mengikhlaskan apa yang sudah terjadi...

Perlu waktu setahun bagi saya untuk menerima kehilangan dari bayi yang bahkan saya tidak tahu wajahnya seperti apa...
Perlu waktu setahun bagi saya untuk mengatakan "Ya Tuhan, apapun yang terjadi dalam hidupku, itu adalah yang terbaik bagiku..."
Perlu waktu setahun bagi saya untuk berhenti berduka, sekalipun saat menuliskan note ini, rasa sedih itu tetap ada dan air mata itu kembali menitik...
Perlu waktu lebih dari setahun bagi saya untuk membagikan pengalaman berat ini...

Bagi para wanita yang pernah kehilangan bayi mereka, entah sudah lama berlalu atau baru terjadi... aku berdoa untukmu... Kiranya Tuhan menguatkan hatimu, menghiburkan perasaanmu, membantumu menerima kehilangan itu, menjadikanmu lebih tegar dan menolongmu menjadi pribadi yang lebih baik untuk anakmu kelak... Tidak mudah... teramat sulit... dan kesedihan itu akan tetap ada... tetapi Tuhan sungguh tak pernah meninggalkanmu... TanganNya senantiasa menopangmu... Entah kapan, tapi pasti akan tiba saatnya kau bisa berdamai dengan dirimu sendiri, dengan kehilanganmu atas bayimu, tapi yang terutama - dengan kasih karuniaNya - engkau akan berdamai dengan Tuhan...

With love and prayer,
Yaticania Piscetiya

PS :
Kalau sekarang saya diberi kesempatan mengandung lagi, sungguh merupakan anugerahNya...
Dan memasuki usia kandungan 5 bulan, saya mengucap syukur bayi ini tumbuh dengan sehat...
Dengan pertolonganNya, Ia membantu saya lebih siap menjadi seorang ibu...
Semoga saya bisa menjadi ibu yang terbaik bagi anak saya...

Pemalu-nya Baby-ku

Memasuki usia kehamilan 5 bulan, mestinya udah bisa ketahuan jenis kelamin si baby. Tapi gw udah 2x USG, masih belom jelas juga.

Yang pertama USG awal Oktober, si Dede (panggilan gw dan Toto buat our baby) kasi liat punggungnya ke kita. Akhir Oktober USG lagi, dia gerak-gerak terus sampe gambar USG-nya ga jelas. Padahal tiap kali mau ke dokter kandungan, gw sama Toto udah bisik-bisik supaya Dede kasi liat jenis kelaminnya. Kayaknya dia malu deh, soalnya mau diintip-intip, hahaha...

Dokter sih bilang "kayaknya cewek", tapi berhubung ga jelas, gw sama Toto ga yakin-yakin amat ^^

Well, baby boy or baby girl, nda masalah buat kita berdua. Yang penting sehat jasmani dan rohani, hehehe...

Bersyukur sekarang udah ga pernah mual dan muntah-muntah lagi. Nafsu makan mulai meningkat. Oiya, berat badan gw udah naek 5 kg, dan beratnya baby 313 gram. Tapi banyak yang bilang, gw hamilnya kecil, dan mulai banyak yang memprediksi kalo baby-nya cewek, karena hamilnya kecil.

Bersyukur sekarang Dede mulai lebih sering gerak-gerak, rasanya seru aja ngerasa'in gerakannya di dalem. Sayangnya kalo Toto pegang perut pengen ngerasa'in gerakannya, masih belom bisa berasa sama Toto. Sabar ya... Ntar kalo udah makin besar, pasti bisa toss sama anakmu, hehehe...

Bersyukur gw sama Toto udah mulai biasain baca Alkitab malem-malem sebelom bobo. Hampir tiap malem gw yang baca'in Alkitab, soalnya Toto kan sering pulang malem, dan biasanya gw udah tepar. Tapi khusus malem Selasa dan malem Sabtu, Toto yang bacain. Dede biasanya goyang-goyang deh, dia seneng denger suara bapaknya :)

Bersyukur buat sodara-sodara dan temen-temen yang mendoakan Dede supaya sehat dan bertumbuh dengan baik... Salam sayang dari Dede buat semuanya... ^^